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10 signes que vous vous êtes trompé d'activité :
10.Vous descendez le long de la corde de mouillage en rappel.
9.Vous engagez un sherpa pour traîner vos cylindres de déco pendant
votre plongée.
8.Vous courrez après un veau pour l'attraper avec votre corde de
moulinet et lui attacher les pattes.
7.Pour vous "pénétration d'épave" et "devoir conjugale" sont synonymes.
6.Vous levez la poussière du plancher lorsque vous draguez dans les
bars.
5.Vous attendez le remonte pente pour refaire surface.
4. Votre ordinateur de plongée affiche un écran bleu.
3.Vous inscrivez vos paliers de déco sur deux colonnes : "débit" et
"crédit".
2.Mesdemoiselles, on ne met que l'embout du détendeur dans la bouche et
pas tout le premier étage.
1.Vous soufflez de toutes vos forces dans votre tuba puis hurlez :
"RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICOLAAAAAAAAAAAAA !!!"
Gracieuseté de Eric Legua
10 signes que vous avez trop bu d'alcool et qu'il vaudrait mieux ne pas
plonger :
10.La narcose disparait quand vous passez SOUS la profondeur des 80
pieds.
9.Vous proposez de remplacer le lift bag oublié à la maison par le sac
de ciment acheté chez réno-dépot.
8.Vous pleurez en disant que jamais vous n'arriverez à bouger avec un
cylindre de 3000 livres sur le dos.
7.Vous vous demandez quelle palme va au pied droit et laquelle va au
pied gauche.
6.Vous avez attaché votre fil d'arianne à la bouteille de bière laissé
dans la glacière sur le bateau.
5.Après avoir refais surface vous insistez pour faire un partage de tuba
pour respirer avec votre buddy.
4.Votre plan d'urgence inclus le numéro de téléphone de la SAQ la plus
proche.
3.Votre buddy vous fait signe qu'il manque d'air et vous lui passez
votre tuba.
2.DAN qui ?
1.Vous cracher dans votre wet et pissez dans votre masque
Gracieuseté de Eric Legua
Les 10 Raisons pour lesquels les plongeurs ne devraient pas consommer de Viagra :
10. Ça augmente la friction.
9. Le wet suit est déjà bien assez serré comme ça.
8. Parce que ça pourrait VRAIMENT faire mal si on devait larguer la
ceinture de plomb.
7. Une petite pillule pour monter, 20 livres de plombs pour descendre.
6. Y pourrait y avoir des phoques dans les parages.
(y a une expression qui dit : "pédé comme un phoque")
5. On pourrait accidentellement pénétrer une épave.
(facile)
4. Risque d'hypothermie si on narcose et que l'on voit des sirènes lors
de nos hallucinations.
3. La configuration : ça augmente le risque d'enchevêtrement.
2. UN seul drapeaux de plongée c'est bien assez.
1. Un plongeur ne doit pas remonter trop vite.
Gracieuseté de Eric Legua
Les 10 meilleurs raisons pour lesquelles on peut dire qu'il y a trop de
monde sur le Nepteau :
10) Une bouteille pleine d'anti-fogging est passé aux plongeurs et
revient vide.
9) Le plongeur en avant de vous saute à l'eau avec votre octopus en
bouche.
8) Le divemaster vient vous voir et vous dit : "OK ce cylindre est pour
toi ET ton buddy".
7) Un bateau de réfugié s'approche et vous propose d'en prendre quelques
un à son bord.
6) Vous mettez une jambe dans votre dry suit et l'autre dans celui du
voisin.
5) Les gardes-côtes tentent de vous renvoyer dans votre pays d'origine.
4) Il y a une affiche disant "Prenez un numéro" et un compteur affichant
"On sert le numéro...".
3) Vous vous faites arrêter par les gardes-côtes qui vous demande si
vous avez besoin de nourriture, d'eau ou d'assistance médicale.
2) Éric vous offre un rabais de 10% si vous acceptez de vous accrocher
au bord pour le voyage jusqu'au site de plongée.
1) Avec tous les tuyeaux, les vêtements en néoprènes à bord vous pouvez
contacter PADI et homologuer une nouvelle
spécialité : la plongée d'orgie.
Gracieuseté de Eric Leguas
Un homme seul dans le désert depuis
plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon, il pense alors: "Ce n'est pas un navire
!". Comme l'image s'approche, il pense: "ce n'est pas un bateau". L'image s'approche
encore, il pense donc: "Ce n'est pas un radeau". Arrivée près de lui, il voit une superbe
blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine. Elle regarde notre
homme et lui dit: "Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?". Depuis dix ans,
répond l'homme. Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle
tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit: "Mon dieu, que c'est bon !".
La blonde demande alors: "Depuis combien de temps avez vous bu une bière ?". Dix ans répond
l'homme. Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste de plongée et en sort une bonne bière bien froide
qu'elle tend à notre homme. Il en prend une grande gorgé et dit: "Wow !. C'est fantastique".
Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui dit: "Depuis
combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?" Et l'homme tout excité lui
répond: "Mon dieu ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf !"
Papa requin dit à son fiston en voyant
un plongeur: "Ne mange jamais ces poissons-là, ils donnent des gaz..." !
Un plongeur arrive dans le sud et
aperçoit son "buddy" de plongée avec les cheveux complètement rasés. Il lui demande alors la
raison d'un changement aussi radical. Son "buddy" lui répond: "Dans le cas où un requin
m'attaquerait, je veux être le plus aérodynamique possible". L'autre lui répond en riant:
- Tu
ne pourras jamais semer un requin
- Non, c'est pour te semer, toi...
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Deux plongeurs fraîchement
certifiés savourent leur première plongée. Alors qu'ils atteignent 20 pieds, ils aperçoivent un apnéiste.
Nos plongeurs décident de l'ignorer et s'aventurent jusqu'à 40 pieds mais l'apnéiste continue de les
suivre. Agacé, un des plongeurs fait signe à son buddy de rester près de lui et ils entament une
descente à 60 pieds. Ils se félicitent d'avoir semé l'intrus en se serrant la main mais au même moment,
ils l'aperçoivent à 3 pieds d'eux. Sidéré, un des plongeurs prend son ardoise et griffonne:
"Bonjour, nous sommes des plongeurs. Comment faites-vous pour rester si longtemps sous l'eau ?.
", L'apnéiste regarde l'ardoise, prend le crayon et écrit: "Je suis en train de me noyer,
idiot !"
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Blonde
Deux blondes vont faire une plongée. Après avoir
découvert une épave, elles retournent sur la rive.
- J'espère que tu te rappelles de l'endroit où
nous avons trouvé l'épave.
- Oui, j'ai fais un X dans le fond du bateau vis-à-vis de l'endroit où
nous avons plongés.
- Idiote! répond l'autre..." Comment sais-tu qu'on va avoir le même bateau
demain ?
Trois instructeurs et leurs élèves sont sur un bateau
au milieu de l'océan. Tout allait bien jusqu'à ce que le bateau se mette à couler.
L'instructeur NAUI
dit à ses étudiants : " Ok, on est au milieu de l'océan, on va donc pratiquer notre plongée profonde. "
L'instructeur de la FQAS dit à ses étudiants : " Ok, on va avoir une plongée d'orientation, donc
sortez vos boussoles. "
L'instructeur PADI dit à ses étudiants : " Ok, pour un léger supplément de
50$, vous allez avoir le cours de plongée d'épave. "
Quand j'ai été certifié, mon instructeur me disait
toujours de ne jamais plonger seul. Il me racontait que si tu manques d'air, ton buddy pourra t'en
donner. Si tu as un problème d'équipement, ton buddy pourra t'aider et si tu rencontres un requin, tes
chances seront de 50-50 au lieu 100%.
Les 5 raisons pour changer de centre de plongée.
1 - Si les détendeurs et les tondeuses se vendent au même comptoir.
2 - Si les vestes
compensatrices ont un design "camouflage".
3 - Si le catalogue "John Deere" est
vendu avec le "Skin Diver".
4 - Si l'air et l'essence se vendent à la même pompe.
5 - Si
un écriteau dit: "Mise au point du détendeur gratuit lors du changement d'huile de votre scie
électrique."
Les 5 raisons pour lesquelles la plongée est mieux que
le hockey.
1- Alain Vignault ne pourrait pas parler avec un
détendeur dans la bouche.
2 - Si quelqu'un vous met en échec sous l'eau, vous avez toujours un
couteau pour vous défendre.
3 - Pas besoin d'attendre la fin de la période pour "pisser".
4 - Vous
ne faites pas la vague... Vous vous faites prendre par la vague.
5 - Contrairement aux hockeyeurs,
les plongeurs, eux, crachent dans leurs propres affaires !
Les 5 raisons que votre "buddy" n'est pas
aussi expérimenté qu'il le dit.1 - Il est volontaire pour transporter votre équipement.
2 - Il
ne comprend pas que son ordinateur de plongée ne fonctionne pas sous Windows.
3 - Il pense que "Nitrox" est le monstre d'un épisode de "Godzilla".
4 - C'est
sa mère qui va faire remplir ses cylindres.
5 - Il dit: "Moi, je reste dans le fond jusqu'à ce
que je ressente des picotements. Après, je remonte."
Les 5 raisons pour lesquelles la plongée est mieux que le sexe.1 - Vous pouvez plonger en
groupe.
2 - Votre "buddy" ne vous reproche jamais de vous habiller trop vite.
3 - Vous
pouvez changer de partenaire à chaque plongée.
4 - C'est aussi l'fun d'être au-dessus qu'au-dessous.
5 - Tout semble plus GROS sous l'eau.
C'est une blonde qui apprend que sa copine est morte en plongée :
- Ah mon dieu , mais comment est ce arrivé ?
- Ben sa bouteille était vide .
- Ben elle avait qu'à souffler dedans .Cette blague nous viens de Jean Guilbert de France.
Vous êtes un vrai plongeur si :
Si vous crachez dans vos lunettes avant de vous les mettre sur le nez.
Si vous êtes incapable de ne pas vous imaginer le bateau qui passe devant vous comme épave.
Si vous présentez votre carte de plongeur à un policier qui vous demandes vos papiers.
Si vous dites "je ne fais que regarder" à la poissonnerie.
Si pour descendre de votre lit le matin, vous faites une bascule arrière.
Si vous descendez de un étage en quand votre cellulaire fait bip-bip-bip.
Vous êtes un vrai plongeur si vous faites une bascule arrière à chaque fois qu'un ami vous dit Allo
(à l'eau).
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Centre de plongée Nepteau
